Não esteja tão disponível

Odeio joguinhos constantes no relacionamento amoroso. Eu acho que eles são relevantes em certas ocasiões, mas quando o casal vive de joguinhos isso acaba por tornar a relação muito artificial. Com o passar do tempo não vejo mais tanta necessidade de se ficar fazendo jogos de sedução, fingir que não está tão afim do cara, enfim, acho que com o amadurecimento da relação a necessidade de jogos tende a ir diminuindo.

O joguinho de sedução mais comum que nós mulheres fazemos para atrair a atenção do homem e deixá-los caidinho por nós é "Se fazer de difícil!" Parece que eles adoram isso e correm feitos cachorrinhos atrás!!! Mas quando a fase da conquista termina e a gente finalmente consegue conquistar o cara, deixamos de lado os jogos porque eles se tornam cnsativos e a gente quer mais é curtir o nosso amor.

Apesar de ser meio contra esses joguinhos de "fingir não estar muito na dele" quando já temos um relacionamento longo e estável, ultimamente venho revendo um pouco as minhas idéias. É só você olhar um pouco a sua volta que vai perceber que aquele homem seguro de si, que não mostra total dependência da parceira, costuma causar nesta o efeito contrário, tornando-a dependente dele e presente demais. O mesmo ocorre com as mulheres que se mostram independentes do seu parceiro e autoconfiantes, e assim deixam os caras "lambendo o chão" por onde passam. É como se um tentasse compensar o que falta no outro. O melhor seria que ambos fossem seguros de si e dessem amor na medida certa, e assim todos seriam felizes. Mas sabemos que para isso é preciso muita autoconfiança, auto estima e autoconhecimento.

Se você, mulher, acha que tem se mostrado dependente demais do seu amor e acha que com isso o está afastando de si, tenho aqui alguns conselhos que merecem ser lidos. Pra quem irá segui-los como uma técnica, passo-a-passo, isso certamente será apenas um joguinho, o que não quer dizer que seja algo ruim. Mas se você quer seguir os conselhos citados abaixo porque concorda com este estilo de levar um relacionamento amoroso, desejando realmente ser mais segura de si, mais independente do amor e ter um relacionamento onde ambas as partes estejam bem consigo mesmas e com o outro, isto deixará de ser um jogo pra se tornar parte de sua vida.

Existe muitos questionamentos no que diz respeito a um relacionamento ótimo com um homem, e não há muitas respostas disponíveis. O mais importante, e estamos saturadas de ouvir isso, é ser você mesma. Isto porque se o relacionamento acabar terá sido porque você foi você mesma e assim não terá que se culpar porque a relação terminou e você era só um personagem.

A principal coisa que cativa um homem é procurar manter seus próprios interesses. A mulher tem a mania de abdicar das suas coisas por causa do parceiro, mas nem sempre ele faz o mesmo, e isso as deixa frustradas. Quando digo que você precisa manter seus interesses quero dizer que você:

- Nunca deve cancelar um programa marcado com seus amigos para sair com ele – nunca! Você não pode ser tão disponível a ele e deve criar seus próprios horários também. Se você cancela sempre seus compromissos porque ele quer te ver, você está demonstrando claramente que está desesperada e com medo de deixá-lo fora da sua visão?

- Deve continuar a fazer aquilo que gosta, manter seus relacionamentos com amigos e familiares, assim como você fazia antes de começar a namorar. Isto permitirá que você mantenha uma vida plena, onde o namorado vem acrescentar e não diminuir.

- Se ele diz que não pode vê-la no fim de semana, não pergunte de imediato o porquê. Deixe que ele diga o porquê voluntariamente. Se ele não der as informações necesárias, pergunte uma vez, não fique insistindo demasiadamente, querendo saber todos os detalhes. Quando ele der a explicação diga-lhe para ter boa sorte, ou no máximo diga que sentirá a falta dele, e só! Ao agir assim, as possibilidades serão infinitas, pois aí quem ficará intrigado será ele, de modo que a situação poderá se inverter o suficiente para ele perguntar quais são os seus planos para o fim de semana. Se isso acontecer dê uma resposta vaga (principalmente se você ainda não tiver um plano). Diga que você pode sair com os amigos, ir para casa de um deles ou chamar um ou dois amigos para uma reunião na sua casa.

Se você não está tão disponível toda vez que ele chama, você se torna muito atraente para ele. Se o telefone toca enquanto você está no chuveiro, não precisa sair correndo para atender. Continue o que está fazendo, e quando sair retorne a ligação. E se é você quem liga e ele não atende, não fque insistindo até o cara atender. Pense que se ele não está atendendo é porque está ocupado no momento e irá te ligar quando puder falar com você.

Como já disse, sou meio contra joguinhos constantes que só tornam a relação artificial. Aja de acordo com sua consciência, mas procure rever se não são suas atitudes que o estão afastando. Com pequenas mudanças no seu comportamento você poderá fazer com que ele fique mais ligado em você ao mesmo tempo que se livra da insegurança que te torna tão dependente. Você não precisa ficar fria, distante do seu amor. Pode e deve continuar sendo carinhosa, atenciosa, mas não se anule por ele, não esteja a mercê das vontades dele. Não aconselho você a mentir ou jogar sujo com ele, pois não defendo a manipulação, mas o que todos nós queremos é apenas alguém que nos trate bem, e não alguém que seja totalmente disponível. Pessoas disponíveis tendem a se tornar desinteressantes. Já as pessoas que tem seus prórpios interesses e não giram em torno de um único ponto tendem a despertar mais emoções pois tem um quê de mistério.

Mantenha uma vida plena e será interessante, cativante. Se souber fazer isso na medida certa (que só você pode descobrir pois cada relação tem sua própria medida) aquele homem que você está tão apaixonada certamente vai se aproximar mais!

Vale ressaltar que apesar das generalizações, somos seres humanos e por isso somos sempre diferentes. Portanto, nem todo homem tem o mesmo gosto nem a mesma maneira de ver e sentir as coisas. Cabe a você perceber isso!!!

Simples Assim...

Cada atitude que você tem, cada palavra que você emite, cada gesto que você faz em sua relação amorosa causa um determinado efeito no relacionamento, podendo afastar o seu parceiro ou aproximá-lo ainda mais de você.
Sabe-se que as palavras tem força, podendo tanto magoar quanto acender o relacionamento. Por isso se pergunte: Como você se comunica com seu parceiro? Você é sincero, evasivo, fechado? Lembre-se que o sucesso no amor depende do comportamento que se tem.

Cuide do seu relacionamento, mas esteja sempre preparada para o inesperado. Desfaça traumas do passado para que sua conexão com o seu amor seja feliz.

Algumas atitudes que podem gerar desconexão entre o casal:

-falha na comunicação
-segredos
-mágoa ou ressentimento que não passa
-traição
-afastamento físico muito longo: pode ser uma viagem, mudança.
-dificuldades no relacionamento sexual
-falta de admiração pelo parceiro
-desinteresse pelo outro
-egoísmo

Detalhes que reaproximam o casal tanto do ponto de vista físico ou emocional:

-carinho
-empatia- se sentir no lugar do outro
-perdão
-mesmo padrão vibracional ou forte afinidade espiritual. É o que chamam de alma gêmea. Um laço fortíssimo. É um tipo de relacionamento muito raro, próprio de almas evoluídas.
-bom humor
-auto-estima
-paixão
-interesses em comum
-companheirismo

É ISSO!!!

A aproximação e o Afastamento!

Veja se você se encaixa em algum destes perfis logo abaixo:

1)Você dois estão juntos fisicamente, podem inclusive estar fazendo amor, mas esta proximidade parece ser só física, pois as mentes estão totalmente desconectadas. Este é um tipo de aproximação que não faz bem ao casal, consistindo apenas em aparência, onde apenas os corpos estão juntos.

2)Vocês dois podem até estar longe fisicamente um do outro, mas estão conectados de outra forma, em pensamentos, pois pensam sempre um no outro, havendo uma conexão muito boa que sempre os aproxima. É como uma saudade gostosa de sentir, carregada de afeto, que bate quando se está longe fisicamente daquele que se ama. Vocês sentem uma sensação de segurança cheia de intimidade, e enquanto houver essa conexão o relacionamento pode durar.

3)Vocês dois estão juntos tanto fisica quanto mentalmente, estão conectados um ao outro, vibram numa mesma frequência, possuem afinidades e compartilham das mesmas idéias, e mesmo quando não concordam em algo, permanecem conectados. Neste tipo de relacionamento a energia que circunda é benéfica e revigorante.

Você já parou pra pensar que cada atitude que você tem, cada palavra que você emite, cada gesto que você faz em sua relação amorosa causa um determinado efeito no relacionamento, podendo afastar o seu parceiro ou aproximá-lo ainda mais de você. A aproximação e o afastamento são indispensáveis em qualquer tipo de relacionamento, pois assim como a aproximação é necessária para que ele possa existir, é impossível ficar junto o tempo todo do seu parceiro.

Muitas vezes temido, o afastamento é necessário, principalmente quando é preciso acertar algumas coisas que não estão indo muito bem. Se o seu relacionamento estiver mais para o terceiro perfil citado acima, é importante dizer que mesmo quando houver uma grave briga entre os dois, que os levem a um afastamento físico, vocês estarão conectados pelo pensamento, e será essa atração magnética e energética suficiente para reaproximá-los.

Todavia, se em seu relacionamento há um afastamento do primeiro perfil citado, e uma briga provoca o afastamento também físico, tem-se aí um grande problema. Quando o casal já não sente mais prazer em estar junto, onde não há conexão mental e os sentimentos estão opostos, o afastamento físico pode causar o fim do relacionamento (E é por isso que muitas mulheres temem em deixar o parceiro ir embora após uma discussão e tentam evitar a qualquer custo que ele se afaste fisicamente, não parando para refletir que eles já estão afastados de qualquer maneira).

Como está o seu relacionamento? Você consegue refletir e aceitar bem a idéia de que o relacionamente precisa de aproximação e afastamento? Você já deve ter ouvido e lido sobre isto inúmeras vezes, e eu vou ser repetitiva e até mesmo chata ao dizer: O casal precisa de certo afastamento para que se reaproximem com mais força, pois a saudade ajuda na conexão física e mental.

Até no sexo, ato que consiste na maior aproximação física que um casal pode ter, após a junção dos corpos vem a separação. O mais importante é que depois dessa junção física o casal esteja conectado no sentimento de amor, mesmo com a separação. É realmente certo que a paixão e a atração física ajudam na proximidade mental (e por isso muitos casais resolvem fazer as pazes na cama), mas isso só é possível se o sexo não se transformar em um lugar comum, onde sempre após uma briga as pazes sejam feitas na cama. Isso pode virar um jogo, o que não é muito bom, pois pode estar indicando falta de conexão.

É preciso que haja conexão mental entre o casal, porque se ela falha a relação tende a esfriar com o tempo, o sexo também, e os dois passam a não ter mais objetivos em comum, o que leva ao tão temido afastamento físico.

Infelizmente estar o tempo todo conectado ao seu parceiro pode ser nocivo. Se você tem esse desejo e sente que ele é demasiado grande, cuidado! Ele pode estar sinalizando uma dependência emocional, e que pode acabar sufocando o relacionamento.

Saiba que a conexão entre mente, corpo e emoção em um casal não é algo sempre fácil de conseguir e tampouco é algo estável, pois ela depende de muitos fatores. Mas é muito importante que você tenha pelo menos um referencial de segurança. Uma pessoa que é muito instável acaba causando uma insegurança na relação, onde você nunca sabe o que esperar dela, pois às vezes ela pode ser carinhosa e outras vezes fria e distante, às vezes demonstrar serenidade e outras vezes parecer estar descontrolada.

O conselho mais poderoso que posso dar é: Saiba o momento de entrar em cena e sair de cena no seu relacionamento.

Não force a barra fazendo o impossível para se reaproximar daquele que se afastou de você. Deixe ele respirar e espere um pouco pra ver o que vai dar. Você mesma saberá dentro de você como está a conexão com seu amor. Mas lembre-se que carinho, ternura e compreensão nunca é demais e ajuda bastante na reaproximação, desde que não estejam carregadas de tantas cobranças e pretensões.

Obs.: Achei a imagem perfeita para o tema, pois o casal está na imagem, mas ao mesmo tempo não está, pois está transparente!!!

Ciúmes, desconfianças, brigas bobas...

Estava acontecendo muitas brigas bobas em meu relacionamento por causa de desconfianças. Navegando pela internet achei um texto escrito pela psicóloga Sônia Blota sobre esse assunto e isso me ajudou a refrescar a mente e repensar minhas atitudes. Tomara que sirva pra você também!!!

Ela inicia o texto se perguntado como pessoas bem sucedidas, inteligentes intelectualmente falando podem perder a cabeça por tão pouco? E continua...

Ciúmes, desconfianças, brigas bobas ... pode estar faltando autocontrole

"Isso acontece quando as emoções inundam essa aparente calma racional e fazem com que as pessoas se tornem agressivas, briguem por qualquer coisa e principalmente se sintam destruídas por um relacionamento que acaba.

Emoções podem ser controladas tanto quanto os pensamentos, mesmo se contarmos que os hormônios nos conferem uma dose extra de sentimentos. O ciúme doentio não pode ser desculpa para uma cobrança exagerada de atitudes do outro, assim como a insegurança não pode ser a explicação para se iniciar uma briga ou trocar palavras ásperas com a pessoa que você ama.

O relacionamento não é bode expiatório de emoções mal lidadas, porque atitudes assim é que mantêm a fama de mulheres descontroladas e assim como um homem não consegue visualizar o seu futuro amoroso com alguém instável, as mulheres também não podem levar uma vida inteira perdendo relações importantes, até o respeito por si mesmas, simplesmente porque não conseguem dominar o que sentem.

Isto não significa esconder os sentimentos nem se distanciar deles, ao contrário, significa entender porque você é assim, quando e onde você se sente dessa forma e o quê você pode fazer para não se deixar dominar por algo que é apenas uma parte de você."

Legal né? Simples, objetivo, mas diz muito!!! Deixo vocês com a pergunta dela: "O quê você pode fazer para não se deixar dominar por algo que é apenas uma parte de você?"

Por que evito falar do meu relacionamento...

Não adianta enrolar! Infelizmente ou Felizmente o tema que ronda em primeiro plano na cabeça da grande parte das mulheres é o Relacionamento Amoroso! Vai me dizer que numa roda de amigas este não costuma ser o tema principal? Adoramos saber dos últimos acontecimentos da vida amorosa das nossas amigas, e das amigas das nossas amigas, e das conhecidas das amigas das nossas amigas. Se todas estão comprometidas aí é que adoramos, porque podemos comparar as situações vivenciadas com nossos parceiros com as situações vividas pelas nossas amigas com os seus parceiros. E a cada história narrada nós vamos percebendo o quanto nosso parceiro é bom ou mau. Pensamos: "Não, pelo menos isso o meu não faz!" Ou: "Preciso ter uma conversinha urgente com ele!"

Eu acho muito saudável essa roda de conversas, porque geralmente saímos com uma força maior dentro de nós, porque desabafamos, rimos dos problemas, percebemos que não estamos sozinhas. Mesmo quando o seu relacionamento é completamente diferente do resto das pessoas e você se sente um "et" entre as amigas, preferindo ficar calada, esta roda de conversa pode sim te ajudar de alguma forma. Ao conversar com as amigas, vai se criando uma rede de comunhão que nos ajuda a ter supote para enfrentar as dificuldades. Todavia, há pessoas que preferem não falar dos seus relacionamentos amorosos e isto também é bastante saudável, porque preserva aquilo que você tem e que no fundo, no fundo, só interessa mesmo a você e ao seu "amor". O problema está no porquê você não fala!

Colocando de lado aquelas pessoas que são mesmo reservadas e não gostam de se expor, vamos nos focar naquelas que não falam de sua vida amorosa porque algo está errado e ela sabe que as amigas irão julgá-la. É com você amiga, que eu quero falar. Eu sei como é angustiante quando você sabe que suas amigas vão te julgar (seja através de palavras, sermões ou de um simples olhar) caso você conte algo que aconteceu no seu relacionamento (que você ou seu parceiro fez, falou, deixou de fazer, enfim), e que, na maioria das vezes, nem você mesmo concorda. Só que o que a gente menos quer escutar nesse momento é um sermão. A gente só precisa mesmo é de ser escutada por alguém que, independente do que tenha acontecido, vai simplesmente te deixar falar. Só que se esse alguém for sua amiga de verdade é praticamente impossível ela não se envolver e se preocupar. Só em uma terapia você conseguiria algo assim, e olhe lá!!!

O mais importante nesse tipo de situação é a auto-análise. Fingir para os outros um relacionamento perfeito é fácil e você consegue. Mas fingir pra você que tudo está bem não é um caminho que deva ser seguido. Claro que muitas vezes precisamos ignorar certas coisas e fingirmos para nós mesmas, mas isso não pode se tornar um hábito, pois vai chegar um momento em que você terá empurrado tanta coisa pra debaixo do tapete que não mais se reconhecerá!

Quando eu digo para voce se olhar e encarar de frente o que acha que está errado não estou dizendo que você tem a obrigação e deve mudar ou resolver aquilo que está te incomodando, pois sei o quanto é difícil muitas vezes a gente conseguir mudar. Mas vai por mim, você se sentirá bem mais aliviada só em focar naquilo que está te sufocando e refletir sobre isso. Imagine-se como se estivesse segurando entre mãos o seu problema, como se tivesse arrancado de dentro de si aquela coisa sufocante e a tivesse materializado. Agora analise o que você arrancou calmamente por todos os ângulos, aceitando todos os defeitos que encontrar (defeitos que você acha que são defeitos e não o que os outros acham). Nesse momento não peça a opinião de ninguém, pois você é quem deve encontrar "os sete erros", porque no fundo só você pode visualizá-los de fato. Se você fizer isso sempre que se sentir angustiada, aprisionada, sem o desejo louco de querer se livar daquilo que considera errado, irá se sentir melhor. Repetindo: Você deve olhar seus problemas e avaliá-los sem o desejo louco de querer resolvê-los, deve apenas olhá-los para que você saiba que estão ali e fazem parte de você!

O "não querer contar aos outros" algo que eles irão apontar como errado surge porque ao compartilharmos aquilo que ocorreu em nosso relacionamento virá junto a sensação de dever resolver o problema para mostrar aos outros que se é capaz.
Que nada! Resolver por causa dos outros não é resolver! E em primeiro lugar, quem disse que há algo a ser resolvido? Se foi você quem disse então tudo bem, mas se foi a sociedade, seus amigos, seus pais quem disseram... AH NÃO!!! Não se cobre tanto, viva o que tiver que viver, só você sabe o que está sentindo, então que se danem os outros. Não deixe que eles invadam tanto assim a sua mente!!!

Com tudo isso eu não quero dizer que você deva viver sofrendo e se acomodando a tudo. Não! Só estou dizendo que você tem o direito de sofrer e se acomodar naquilo que te fizer sentir bem!!! E eu sei que quando a gente aceita nossos erros a tendência é que, ao nos sentirmos mais a vontade com eles, a gente vá vislumbrando possibilidades até então obstruídas. Isto porque a energia gasta para esconder dos outros, e principalmente de nós mesmos, os erros, defeitos, temores, ou seja lá o que estiver te incomodando no relacionamento, é liberada quando decidimos parar de colocar as coisas para debaixo do tapete, e pode agora ser canalizada para outros objetivos. Seja paciente consigo mesma e abrace seu problema com carinho!

Olá!

Este blog tem como objetivo reunir em um único lugar textos que possuam relação com o tema MULHER e seus vários desafios diários, todos de ordem emocional. Ele foi criado porque na web não encontrava locais que contemplassem de uma forma clara e em um só lugar os textos que aqui serão expostos. São textos que podem ajudar as mulheres a refletirem sobre suas vidas, na tentativa de fazê-las sentirem-se mais autoconfiantes e felizes consigo mesmas. Há também textos que ajudam na descontração e no relaxamento, além dos desabafos. Espero que elas encontrem aqui um espaço de aconchego, onde possam se identificar com o que encontrarem, e saber que não estão sozinhas. Desejo que elas encontrem aqui um "ombro amigo" e sintam-se acolhidas e confortáveis para desabafar. Sei que ao fazer isso por outras mulheres, ajudarei também a mim, porque estarei crescendo junto com todas. Vamos caminhar juntas?